San Valentin y Cupido

Siempre es bienvenido festejar al AMOR, pero que extraña fusión estadounidense crearon para el éxito comercial. SAN VALENTIN Resulta ser que San Valentín es un Santo del Siglo III . Era un sacerdote que ejercía en Roma. Gobernaba el emperador Claudio II, quien decidió prohibir la celebración de matrimonios para los jóvenes, porque en su opinión los solteros sin familia eran mejores soldados, ya que tenían menos ataduras. El sacerdote consideró que el decreto era injusto y desafió al emperador. Celebraba en secreto matrimonios para jóvenes enamorados (de ahí se ha popularizado que San Valentín sea el patrón de los enamorados). El emperador Claudio se enteró y como San Valentín gozaba de un gran prestigio en Roma, el emperador lo llamó a Palacio. San Valentín aprovechó aquella ocasión para hacer proselitismo del cristianismo. 1 Aunque en un principio Claudio II mostró interés, el ejército y el Gobernador de Roma, llamado Calpurnio, le persuadieron para quitárselo de la cabeza. El emperador Claudio dio entonces orden de que encarcelasen a Valentín. Entonces, el oficial Asterius, encargado de encarcelarle, quiso ridiculizar y poner a prueba a Valentín. Le retó a que devolviese la vista a una hija suya, llamada Julia, que nació ciega. Valentín aceptó y en nombre del Señor, le devolvió la vista. Este hecho convulsionó a Asterius y su familia, quienes se convirtieron al cristianismo. De todas formas, Valentín siguió preso y el débil emperador Claudio finalmente ordenó que lo martirizaran y ejecutaran el 14 de Febrero del año 270. La joven Julia, agradecida al santo, plantó un almendro de flores rosadas junto a su tumba. De ahí que el almendro sea símbolo de amor y amistad duraderos. CUPIDO Es el dios del deseo amoroso en la mitología romana. Es hijo de Venus, la diosa del amor, la belleza y la fertilidad, y de Marte, el dios de la guerra. Tratándose de un dios mitológico, resulta extraño que Cupido sea representado con la figura de un niño, por esa misma razón, su madre, Venus, al ver que pasaba el tiempo y la criatura no crecía como era de desear fue hasta el oráculo de Temis para consultarle su problema, y éste le contestó: "El Amor no puede crecer sin Pasión". Lo cierto es que Venus no acabó de entender esa respuesta. Hasta que nació su hijo Anteros, el dios de la pasión y desde ese entonces el pequeño Cupido comenzó a crecer. Cupido no sólo hacía nacer el amor en los demás, sino que también él lo experimentó al enamorarse de una princesa mortal llamada Psique. Las flores incrementan su precio, los bombones también. Capital y Gran Bs As hoy tiene las plazas agotados en restaurantes , cines y teatros. Tratemos de festejar el AMOR cada día , con cada gesto , en cada momento. No es necesario que llegue un día específico para celerebrarlo tratemos de hacer un San Valentín cada día de nuestras vidas. Disfrutar de las personas que nos aman y amamos y jugarnos por el Amor al igual que San Valentin. ¡¡¡ Les Deseo festejar San Valentín cada día !!!!

Reflexiones del mate

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es ¨hola¨ y la segunda "¿unos mates?".Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos los buenos y los malos.La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?". El otro responde: "Como tomes vos".Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir: "¡Basta, cambiá la yerba!". Es el compañerismo hecho momento.Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir "gracias¨, al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. Ahora vos sabés: un mate no es sólo un mate...

La Poli Vengadora

Esta historia nace una mañana de verano de penetrante calor. De esas que nada parece saciar el fuego del intenso desierto. Yo yacía en mi humilde aposento durmiendo y descansando, cuando algo pareció turbar mi sueño.

Algo rebotaba en mí, pero la cama me abrazaba tanto que no podía ni siquiera abrir mis ojitos para ver que era lo que estaba entorpeciendo mi descanso. Luego de más o menos quinientos masajes reductores en mis extremidades inferiores, abrí los ojos cual película de terror “Martes 13” para terminar con aquella cosa que no me permitía seguir soñando apaciblemente. Cuando vislumbro, entre la claridad de mi habitación, aquel animalito de Dios; tan molesto como inofensivo, tan pequeño como destructor, tan hermoso…si su oruga se hubiese convertido en mariposa, vale la aclaración.

Una polilla, una desagradable polilla.Y con un tamaño considerable.


La miro, me mira… (creo).
Y dije: - Ella o yo.
Me puse en campaña, fui a la cocina y busqué el invencible repasador. Ese que cuando estás en combate es un látigo mortal.
Pero para mi sorpresa mi contrincante había desaparecido.
“No me vas a ganar, pensé” y procedí a encender el ventilador.

Las paletas a gran velocidad parecieron asustarla y de repente volvió al ruedo. Pero al querer alzarme sobre ella, algo pareció interrumpir el impacto ¡¡¡Por supuesto, el ventilador había efectuado un correcto y sagaz movimiento y me había quitado el arma que había podido fabricar!!!

Ahí me di cuenta… ¡¡ es un complot!!
Ya no seriamos uno contra uno, sino dos contra uno. Pero sabía que a pesar de ser minoría aún era un ser pensante (ya que me lo había afirmado Aristóteles en uno de los cuatrimestres de la carrera). En un instante el complot que habían efectuado ambas había llegado a su fin, ya que el ventilador comenzó a jugarle en contra debido que quería escapar y el aire cada vez más enérgico la derribaba contra el suelo. Cada vez que intentaba levantar vuelo, volvía a caer. Hasta que logró posarse en unas de las paredes a una altura lo bastante considerable para que no la ataque fácilmente. En ese preciso instante, ya con una remera en mi cabeza, para que no me toque con sus pestilentes alas, y una blusa en la mano derecha; procedí a la heroica hazaña. Subí a mi cama y me alcé con el trapo sobre ella.



¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ F a t a l i t y ! ! ! ! ! ! ¡Había vencido! Su cadáver yacía junto a mi lecho, me dió un poco de lastima debo reconocer. Y ahí, cuando mi ser flaqueó, llegó la venganza. Al poner mi pie en la cerámica de mi habitación resbalé y caí cual morsa de Mundo Marino. Me desparramé, me reí, la miré y dije… bandera blanca, venciste!!!!



Aún hoy cuándo hay humedad siento las secuelas de aquel golpe. Aún hoy, cada vez que veo una polilla pienso mucho más de dos veces si matarla.

Gripe A, Gripe porcina, H1 N1

La gripe del chanchito avanza y la paranoia crece con la curva de infectados. La venta del alcohol en gel aumenta notablemente, mientras se enriquecen unos pocos que saben fabricarlo; y cuando no, se linchan en la farmacia por agarrar el último e infeccioso barbijo que queda a la venta por prevenir un estornudo mas o menos que pueda contagiarlos.

¿¿ Realidad, paranoia o prevención??



En este breve informe, algunas situaciones que suelen identificarnos con el cambio de hábito que generó esta pandemia en nuestra vida cotidiana.

¡Ponete barbijo, pero no más de tres horas! ¡Desinfectá todo con alcohol (pero en gel)! Estornude, tosa y/o respire bajo el pliegue del codo (y falta que nos digan pero cuando este bordó cese con la presión ejercida). ¡No se reúna!, si quiere hacerlo que sean menos de 5 personas. No comparta vasos, no se bese, no juegue a las cartas y mucho menos al “Chancho vaaaa” porque es un foco terrible de contagio. Y ni que hablar del mate. Ahora eso sí, la final del campeonato Clausura de fútbol argentino se juega igual.



¡¡ Estas son algunas de las vicisitudes que esta pandemia nos presenta a diario!!!



Mirémosle el lado positivo o tratemos de mirar el vaso medio lleno (que, obviamente, no podemos compartir). Compartámos o satiricemos en qué esta Gripe A cambió nuestra cotidianidad. Acá un ejemplo del novedoso ritual diario: el viaje en transporte público hacia la jornada laboral.

<< Subís al colectivo, creyéndote acróbata; tratás de dar un hermoso envión para evitar la primera y más trasitada manija. Pedís el boleto mirando el más allá para ni siquiera acercarte al señor chofer, a lo que él te pregunta “cuánto pidió,señora??” (y pensás primero no soy señora y segundo si me habla voltee su boca hacia otro lado). Nuevamente lo mirás y le decís – entredientes para abrir poco la boca- “uno veinticinco”; ponés la moneda y con dos deditos, intentás sacar el boleto y guardarlo en el bolsillo (el cual uno lo recuerda para no volver a meter la mano del lado izquierdo del saco hasta no desinfectarlo, o bien, pasen 10 horas para que el virus ya esté inactivo).

Luego vas a los codazos, tratando de llegar a un dichoso pasamano que esté menos sobre poblado. Llegás cruzando todo el colectivo y te atrevés a decir, “¡sí, acá estoy a salvo!” y resulta que el señor que tenés adelante empieza a estornudar y toser de forma muy pronunciada y lo peor es q baja en a próxima parada y nadie va a querer ocupar su asiento, por más que haya trabajado parado 12 horas.

Por otro lado, una buena técnica que podés emplear en estos casos es, empezar a toser y así los pasajeros se alejan cual mosquito en la propaganda de Raid y te hacen el vergonzoso vacío-aislado que dice “¡ojo posible virosa porcina!”.

Finalmente llegás al lugar de destino y te ponés delante del muy frecuentado timbre y pensás cómo tocarlo de forma de no tocarlo. Respirás profundo y procedés a la heroica proeza. ¡¡¡Listooo, ya estoy a salvo!!!! Bajás del colectivo, sacás el alcohol de la cartera, te embadurnas bien las manos. Te tocás la frente para ver si ya tenés fiebre y cuando levantás la cabeza diciendo “triunfé” viene uno de frente y te estornuda en la cara.

Y ahí decís… ¡¡¡¡¡¡Bastaaaaaaaaaa!!!!!!! Y terminas esbozando una gran sonrisa cómplice riéndote de vos mismo>>



Nuevamente, ¿¿Realidad, paranoia o prevención??

La PREVENCIÓN está bien y ser conciente de a REALIDAD de hoy. Pero, que ni los medios, ni los miedos, nos lleven a la PARANOIA.

Agresión Cítrica

ESTA HISTORIA SUCEDIÓ UN VIERNES PRE PRIMAVERAL EN EL QUE ME ENCONTRABA CAMINO AL TRABAJO.
MUY CONTENTA Y PARLOTEANDO POR CELULAR CON MI AMIGA PERSONAL. A LAS RISOTADAS POR AV. MITRE. HASTA QUE DOS EXTRAÑOS SUJETOS ME INTERCEPTARON CON UNA MIRADA EXTRAÑA A LO QUE YO DIJE “ MMMM, ESTOS ME LA HACEN” Y SUJETE FUERTE MI TELEFONITO.
PASAN POR MI LADO SIGILOSAMENTE Y YO DIGO “UFFFF , YA PASÓ...“ PERO DOS O TRES SEGUNDOS DESPUÉS…

¡¡¡PAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!

LA NUCA... ALGO ME PEGO EN LA NUCAAA... ( pensé, me fajaron ) PERO NO.
TARDÉ EN REACCIONAR UNOS SEGUNDOS, MIENTRAS MI AMIGA SEGUÍA CHARLANDO DE LO LINDO Y YO NO LOGRABA TODAVÍA CAER EN LA REALIDAD DE LO SUCEDIDO.
ALGUIEN PASA CORRIENDO A MI LADO Y YO VIRO MI CABECITA HACIA ATRÁS PARA VER QUÉ ERA LO QUE PASABA
¿¿¿¡¡¡¡QUÉ ERA LO QUE ME HABIA DADO SEMEJANTE GOLPAZOOOO!!!!!???
LOS SUJETOS ME VUELVEN A INTERCEPTAR NUEVAMENTE CON UNA PENETRANTE MIRADA UN POCO MÁS AGRESIVA, EN LA CUAL LEI UN SENCILLO Y HUMILDE "¡¡¡QUÉ PENDEJA DE MIERD...!!!” DE ESOS QUE SALEN BIEN DESDE ADENTRO Y QUE UNO PUEDE LEER CON FACILIDAD.

CON TANTA INFORMACIÓN POR SEGUNDO, GOLPEADA AGRESIVAMENTE Y ENCIMA RUBIA MUCHO NO ESTENDÍA LO QUE SEGUIA PASANDO A MI ALREDEDOR. COMENCÉ A CAMINAR RÁPIDO Y LE DIGO A MI AMIGA "¡¡ESPERÁ CREO QUE ALGO ME GOLPEO ¡!" Y EN UN HAZ DE INTELIGENCIA SE ME OCURRIÓ POSAR MI MANO SOBRE EL CUELLO DONDE HABÍA RECIBIDO LA AGRESIÓN FÍSICA. Y DE REPENTE...

“MMM… ¿QUE ES ESTO?¿QUE ES ESE OLOR???”
NARANJAAAAA!!!!!!!!!!!! SI, NARANJAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! ...

“¡¡¡¡¡MARIIIIIIIIIIIII, ME TIRARON UN NARANJAZOOOOOOOOOOOO-acoté a mi amiga- ¿LO PODES CREER? NO PUEDO PARAR DE SACARME GAJOS DE NARANJA DE LA CABEZAAA. ESTO SÓLO ME PASA A MIIIIIIIII!!!!!”

RISA TRAS RISA ME DOY CUENTA QUE NO PUEDO MOVER EL CUELLO
“ESTOY TODA DURAAAAAAAAAAA”- le digo.

LLEGO AL ESTUDIO (Mari continuaba riéndose)
TODO EL SWETER BLANCO EMPAPADO EN NARANJA.
CALOVENTOR AL LADITO ( Igual a ... secado rápido)
¡¡¡¡¡ AEROMATICÉ CITRUS TODA LA OFICINA!!!!!!



¡¡¡¡¡¡ADVERTENCIA!!!!!!

NO ERA LA PRIMERA VÍCTIMA DE LA NARANJA VIOLENTA. HABÍA OTRAS EVIDENCIA EN LA ESCENA DEL CRIMEN. NO SE SI ES MODA CÍTRICA PERO...

¡¡¡¡TENGAN CUIDADO PORQUE LAS NARANJAS ANDAN SUELTAS!!!!!



FIRMA: CHOLA LESIONADA

B i e n v e n i d o s ! ! !

Queridos lectores:

Bienvenidos al Blog.

Aquí intentaré volcar un collage de mi vida y mis escritos. Este anecdotario se debe a que suelen pasarme cosas bastante inusuales cotidianamente y Dios me da el don de reirme de ello y poder trnsmitirlo de este forma, escribiendo.

Sin más, espero se diviertan y compartan conmigo y los lectores, un poquito más de sus vidas en comentarios y post.