Esta historia nace una mañana de verano de penetrante calor. De esas que nada parece saciar el fuego del intenso desierto. Yo yacía en mi humilde aposento durmiendo y descansando, cuando algo pareció turbar mi sueño.
Algo rebotaba en mí, pero la cama me abrazaba tanto que no podía ni siquiera abrir mis ojitos para ver que era lo que estaba entorpeciendo mi descanso. Luego de más o menos quinientos masajes reductores en mis extremidades inferiores, abrí los ojos cual película de terror “Martes 13” para terminar con aquella cosa que no me permitía seguir soñando apaciblemente. Cuando vislumbro, entre la claridad de mi habitación, aquel animalito de Dios; tan molesto como inofensivo, tan pequeño como destructor, tan hermoso…si su oruga se hubiese convertido en mariposa, vale la aclaración.
Una polilla, una desagradable polilla.Y con un tamaño considerable.
La miro, me mira… (creo).
Y dije: - Ella o yo.
Me puse en campaña, fui a la cocina y busqué el invencible repasador. Ese que cuando estás en combate es un látigo mortal.
Pero para mi sorpresa mi contrincante había desaparecido.
“No me vas a ganar, pensé” y procedí a encender el ventilador.
Las paletas a gran velocidad parecieron asustarla y de repente volvió al ruedo. Pero al querer alzarme sobre ella, algo pareció interrumpir el impacto ¡¡¡Por supuesto, el ventilador había efectuado un correcto y sagaz movimiento y me había quitado el arma que había podido fabricar!!!
Ahí me di cuenta… ¡¡ es un complot!!
Ya no seriamos uno contra uno, sino dos contra uno. Pero sabía que a pesar de ser minoría aún era un ser pensante (ya que me lo había afirmado Aristóteles en uno de los cuatrimestres de la carrera). En un instante el complot que habían efectuado ambas había llegado a su fin, ya que el ventilador comenzó a jugarle en contra debido que quería escapar y el aire cada vez más enérgico la derribaba contra el suelo. Cada vez que intentaba levantar vuelo, volvía a caer. Hasta que logró posarse en unas de las paredes a una altura lo bastante considerable para que no la ataque fácilmente. En ese preciso instante, ya con una remera en mi cabeza, para que no me toque con sus pestilentes alas, y una blusa en la mano derecha; procedí a la heroica hazaña. Subí a mi cama y me alcé con el trapo sobre ella.
¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ F a t a l i t y ! ! ! ! ! ! ¡Había vencido! Su cadáver yacía junto a mi lecho, me dió un poco de lastima debo reconocer. Y ahí, cuando mi ser flaqueó, llegó la venganza. Al poner mi pie en la cerámica de mi habitación resbalé y caí cual morsa de Mundo Marino. Me desparramé, me reí, la miré y dije… bandera blanca, venciste!!!!
Aún hoy cuándo hay humedad siento las secuelas de aquel golpe. Aún hoy, cada vez que veo una polilla pienso mucho más de dos veces si matarla.
viernes, 19 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
Gripe A, Gripe porcina, H1 N1
La gripe del chanchito avanza y la paranoia crece con la curva de infectados. La venta del alcohol en gel aumenta notablemente, mientras se enriquecen unos pocos que saben fabricarlo; y cuando no, se linchan en la farmacia por agarrar el último e infeccioso barbijo que queda a la venta por prevenir un estornudo mas o menos que pueda contagiarlos.
¿¿ Realidad, paranoia o prevención??
En este breve informe, algunas situaciones que suelen identificarnos con el cambio de hábito que generó esta pandemia en nuestra vida cotidiana.
¡Ponete barbijo, pero no más de tres horas! ¡Desinfectá todo con alcohol (pero en gel)! Estornude, tosa y/o respire bajo el pliegue del codo (y falta que nos digan pero cuando este bordó cese con la presión ejercida). ¡No se reúna!, si quiere hacerlo que sean menos de 5 personas. No comparta vasos, no se bese, no juegue a las cartas y mucho menos al “Chancho vaaaa” porque es un foco terrible de contagio. Y ni que hablar del mate. Ahora eso sí, la final del campeonato Clausura de fútbol argentino se juega igual.
¡¡ Estas son algunas de las vicisitudes que esta pandemia nos presenta a diario!!!
Mirémosle el lado positivo o tratemos de mirar el vaso medio lleno (que, obviamente, no podemos compartir). Compartámos o satiricemos en qué esta Gripe A cambió nuestra cotidianidad. Acá un ejemplo del novedoso ritual diario: el viaje en transporte público hacia la jornada laboral.
<< Subís al colectivo, creyéndote acróbata; tratás de dar un hermoso envión para evitar la primera y más trasitada manija. Pedís el boleto mirando el más allá para ni siquiera acercarte al señor chofer, a lo que él te pregunta “cuánto pidió,señora??” (y pensás primero no soy señora y segundo si me habla voltee su boca hacia otro lado). Nuevamente lo mirás y le decís – entredientes para abrir poco la boca- “uno veinticinco”; ponés la moneda y con dos deditos, intentás sacar el boleto y guardarlo en el bolsillo (el cual uno lo recuerda para no volver a meter la mano del lado izquierdo del saco hasta no desinfectarlo, o bien, pasen 10 horas para que el virus ya esté inactivo).
Luego vas a los codazos, tratando de llegar a un dichoso pasamano que esté menos sobre poblado. Llegás cruzando todo el colectivo y te atrevés a decir, “¡sí, acá estoy a salvo!” y resulta que el señor que tenés adelante empieza a estornudar y toser de forma muy pronunciada y lo peor es q baja en a próxima parada y nadie va a querer ocupar su asiento, por más que haya trabajado parado 12 horas.
Por otro lado, una buena técnica que podés emplear en estos casos es, empezar a toser y así los pasajeros se alejan cual mosquito en la propaganda de Raid y te hacen el vergonzoso vacío-aislado que dice “¡ojo posible virosa porcina!”.
Finalmente llegás al lugar de destino y te ponés delante del muy frecuentado timbre y pensás cómo tocarlo de forma de no tocarlo. Respirás profundo y procedés a la heroica proeza. ¡¡¡Listooo, ya estoy a salvo!!!! Bajás del colectivo, sacás el alcohol de la cartera, te embadurnas bien las manos. Te tocás la frente para ver si ya tenés fiebre y cuando levantás la cabeza diciendo “triunfé” viene uno de frente y te estornuda en la cara.
Y ahí decís… ¡¡¡¡¡¡Bastaaaaaaaaaa!!!!!!! Y terminas esbozando una gran sonrisa cómplice riéndote de vos mismo>>
Nuevamente, ¿¿Realidad, paranoia o prevención??
La PREVENCIÓN está bien y ser conciente de a REALIDAD de hoy. Pero, que ni los medios, ni los miedos, nos lleven a la PARANOIA.
¿¿ Realidad, paranoia o prevención??
En este breve informe, algunas situaciones que suelen identificarnos con el cambio de hábito que generó esta pandemia en nuestra vida cotidiana.
¡Ponete barbijo, pero no más de tres horas! ¡Desinfectá todo con alcohol (pero en gel)! Estornude, tosa y/o respire bajo el pliegue del codo (y falta que nos digan pero cuando este bordó cese con la presión ejercida). ¡No se reúna!, si quiere hacerlo que sean menos de 5 personas. No comparta vasos, no se bese, no juegue a las cartas y mucho menos al “Chancho vaaaa” porque es un foco terrible de contagio. Y ni que hablar del mate. Ahora eso sí, la final del campeonato Clausura de fútbol argentino se juega igual.
¡¡ Estas son algunas de las vicisitudes que esta pandemia nos presenta a diario!!!
Mirémosle el lado positivo o tratemos de mirar el vaso medio lleno (que, obviamente, no podemos compartir). Compartámos o satiricemos en qué esta Gripe A cambió nuestra cotidianidad. Acá un ejemplo del novedoso ritual diario: el viaje en transporte público hacia la jornada laboral.
<< Subís al colectivo, creyéndote acróbata; tratás de dar un hermoso envión para evitar la primera y más trasitada manija. Pedís el boleto mirando el más allá para ni siquiera acercarte al señor chofer, a lo que él te pregunta “cuánto pidió,señora??” (y pensás primero no soy señora y segundo si me habla voltee su boca hacia otro lado). Nuevamente lo mirás y le decís – entredientes para abrir poco la boca- “uno veinticinco”; ponés la moneda y con dos deditos, intentás sacar el boleto y guardarlo en el bolsillo (el cual uno lo recuerda para no volver a meter la mano del lado izquierdo del saco hasta no desinfectarlo, o bien, pasen 10 horas para que el virus ya esté inactivo).
Luego vas a los codazos, tratando de llegar a un dichoso pasamano que esté menos sobre poblado. Llegás cruzando todo el colectivo y te atrevés a decir, “¡sí, acá estoy a salvo!” y resulta que el señor que tenés adelante empieza a estornudar y toser de forma muy pronunciada y lo peor es q baja en a próxima parada y nadie va a querer ocupar su asiento, por más que haya trabajado parado 12 horas.
Por otro lado, una buena técnica que podés emplear en estos casos es, empezar a toser y así los pasajeros se alejan cual mosquito en la propaganda de Raid y te hacen el vergonzoso vacío-aislado que dice “¡ojo posible virosa porcina!”.
Finalmente llegás al lugar de destino y te ponés delante del muy frecuentado timbre y pensás cómo tocarlo de forma de no tocarlo. Respirás profundo y procedés a la heroica proeza. ¡¡¡Listooo, ya estoy a salvo!!!! Bajás del colectivo, sacás el alcohol de la cartera, te embadurnas bien las manos. Te tocás la frente para ver si ya tenés fiebre y cuando levantás la cabeza diciendo “triunfé” viene uno de frente y te estornuda en la cara.
Y ahí decís… ¡¡¡¡¡¡Bastaaaaaaaaaa!!!!!!! Y terminas esbozando una gran sonrisa cómplice riéndote de vos mismo>>
Nuevamente, ¿¿Realidad, paranoia o prevención??
La PREVENCIÓN está bien y ser conciente de a REALIDAD de hoy. Pero, que ni los medios, ni los miedos, nos lleven a la PARANOIA.
Agresión Cítrica
ESTA HISTORIA SUCEDIÓ UN VIERNES PRE PRIMAVERAL EN EL QUE ME ENCONTRABA CAMINO AL TRABAJO.
MUY CONTENTA Y PARLOTEANDO POR CELULAR CON MI AMIGA PERSONAL. A LAS RISOTADAS POR AV. MITRE. HASTA QUE DOS EXTRAÑOS SUJETOS ME INTERCEPTARON CON UNA MIRADA EXTRAÑA A LO QUE YO DIJE “ MMMM, ESTOS ME LA HACEN” Y SUJETE FUERTE MI TELEFONITO.
PASAN POR MI LADO SIGILOSAMENTE Y YO DIGO “UFFFF , YA PASÓ...“ PERO DOS O TRES SEGUNDOS DESPUÉS…
¡¡¡PAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!
LA NUCA... ALGO ME PEGO EN LA NUCAAA... ( pensé, me fajaron ) PERO NO.
TARDÉ EN REACCIONAR UNOS SEGUNDOS, MIENTRAS MI AMIGA SEGUÍA CHARLANDO DE LO LINDO Y YO NO LOGRABA TODAVÍA CAER EN LA REALIDAD DE LO SUCEDIDO.
ALGUIEN PASA CORRIENDO A MI LADO Y YO VIRO MI CABECITA HACIA ATRÁS PARA VER QUÉ ERA LO QUE PASABA
¿¿¿¡¡¡¡QUÉ ERA LO QUE ME HABIA DADO SEMEJANTE GOLPAZOOOO!!!!!???
LOS SUJETOS ME VUELVEN A INTERCEPTAR NUEVAMENTE CON UNA PENETRANTE MIRADA UN POCO MÁS AGRESIVA, EN LA CUAL LEI UN SENCILLO Y HUMILDE "¡¡¡QUÉ PENDEJA DE MIERD...!!!” DE ESOS QUE SALEN BIEN DESDE ADENTRO Y QUE UNO PUEDE LEER CON FACILIDAD.
CON TANTA INFORMACIÓN POR SEGUNDO, GOLPEADA AGRESIVAMENTE Y ENCIMA RUBIA MUCHO NO ESTENDÍA LO QUE SEGUIA PASANDO A MI ALREDEDOR. COMENCÉ A CAMINAR RÁPIDO Y LE DIGO A MI AMIGA "¡¡ESPERÁ CREO QUE ALGO ME GOLPEO ¡!" Y EN UN HAZ DE INTELIGENCIA SE ME OCURRIÓ POSAR MI MANO SOBRE EL CUELLO DONDE HABÍA RECIBIDO LA AGRESIÓN FÍSICA. Y DE REPENTE...
“MMM… ¿QUE ES ESTO?¿QUE ES ESE OLOR???”
NARANJAAAAA!!!!!!!!!!!! SI, NARANJAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! ...
“¡¡¡¡¡MARIIIIIIIIIIIII, ME TIRARON UN NARANJAZOOOOOOOOOOOO-acoté a mi amiga- ¿LO PODES CREER? NO PUEDO PARAR DE SACARME GAJOS DE NARANJA DE LA CABEZAAA. ESTO SÓLO ME PASA A MIIIIIIIII!!!!!”
RISA TRAS RISA ME DOY CUENTA QUE NO PUEDO MOVER EL CUELLO
“ESTOY TODA DURAAAAAAAAAAA”- le digo.
LLEGO AL ESTUDIO (Mari continuaba riéndose)
TODO EL SWETER BLANCO EMPAPADO EN NARANJA.
CALOVENTOR AL LADITO ( Igual a ... secado rápido)
¡¡¡¡¡ AEROMATICÉ CITRUS TODA LA OFICINA!!!!!!
¡¡¡¡¡¡ADVERTENCIA!!!!!!
NO ERA LA PRIMERA VÍCTIMA DE LA NARANJA VIOLENTA. HABÍA OTRAS EVIDENCIA EN LA ESCENA DEL CRIMEN. NO SE SI ES MODA CÍTRICA PERO...
¡¡¡¡TENGAN CUIDADO PORQUE LAS NARANJAS ANDAN SUELTAS!!!!!
FIRMA: CHOLA LESIONADA
MUY CONTENTA Y PARLOTEANDO POR CELULAR CON MI AMIGA PERSONAL. A LAS RISOTADAS POR AV. MITRE. HASTA QUE DOS EXTRAÑOS SUJETOS ME INTERCEPTARON CON UNA MIRADA EXTRAÑA A LO QUE YO DIJE “ MMMM, ESTOS ME LA HACEN” Y SUJETE FUERTE MI TELEFONITO.
PASAN POR MI LADO SIGILOSAMENTE Y YO DIGO “UFFFF , YA PASÓ...“ PERO DOS O TRES SEGUNDOS DESPUÉS…
¡¡¡PAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!
LA NUCA... ALGO ME PEGO EN LA NUCAAA... ( pensé, me fajaron ) PERO NO.
TARDÉ EN REACCIONAR UNOS SEGUNDOS, MIENTRAS MI AMIGA SEGUÍA CHARLANDO DE LO LINDO Y YO NO LOGRABA TODAVÍA CAER EN LA REALIDAD DE LO SUCEDIDO.
ALGUIEN PASA CORRIENDO A MI LADO Y YO VIRO MI CABECITA HACIA ATRÁS PARA VER QUÉ ERA LO QUE PASABA
¿¿¿¡¡¡¡QUÉ ERA LO QUE ME HABIA DADO SEMEJANTE GOLPAZOOOO!!!!!???
LOS SUJETOS ME VUELVEN A INTERCEPTAR NUEVAMENTE CON UNA PENETRANTE MIRADA UN POCO MÁS AGRESIVA, EN LA CUAL LEI UN SENCILLO Y HUMILDE "¡¡¡QUÉ PENDEJA DE MIERD...!!!” DE ESOS QUE SALEN BIEN DESDE ADENTRO Y QUE UNO PUEDE LEER CON FACILIDAD.
CON TANTA INFORMACIÓN POR SEGUNDO, GOLPEADA AGRESIVAMENTE Y ENCIMA RUBIA MUCHO NO ESTENDÍA LO QUE SEGUIA PASANDO A MI ALREDEDOR. COMENCÉ A CAMINAR RÁPIDO Y LE DIGO A MI AMIGA "¡¡ESPERÁ CREO QUE ALGO ME GOLPEO ¡!" Y EN UN HAZ DE INTELIGENCIA SE ME OCURRIÓ POSAR MI MANO SOBRE EL CUELLO DONDE HABÍA RECIBIDO LA AGRESIÓN FÍSICA. Y DE REPENTE...
“MMM… ¿QUE ES ESTO?¿QUE ES ESE OLOR???”
NARANJAAAAA!!!!!!!!!!!! SI, NARANJAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! ...
“¡¡¡¡¡MARIIIIIIIIIIIII, ME TIRARON UN NARANJAZOOOOOOOOOOOO-acoté a mi amiga- ¿LO PODES CREER? NO PUEDO PARAR DE SACARME GAJOS DE NARANJA DE LA CABEZAAA. ESTO SÓLO ME PASA A MIIIIIIIII!!!!!”
RISA TRAS RISA ME DOY CUENTA QUE NO PUEDO MOVER EL CUELLO
“ESTOY TODA DURAAAAAAAAAAA”- le digo.
LLEGO AL ESTUDIO (Mari continuaba riéndose)
TODO EL SWETER BLANCO EMPAPADO EN NARANJA.
CALOVENTOR AL LADITO ( Igual a ... secado rápido)
¡¡¡¡¡ AEROMATICÉ CITRUS TODA LA OFICINA!!!!!!
¡¡¡¡¡¡ADVERTENCIA!!!!!!
NO ERA LA PRIMERA VÍCTIMA DE LA NARANJA VIOLENTA. HABÍA OTRAS EVIDENCIA EN LA ESCENA DEL CRIMEN. NO SE SI ES MODA CÍTRICA PERO...
¡¡¡¡TENGAN CUIDADO PORQUE LAS NARANJAS ANDAN SUELTAS!!!!!
FIRMA: CHOLA LESIONADA
B i e n v e n i d o s ! ! !
Queridos lectores:
Bienvenidos al Blog.
Aquí intentaré volcar un collage de mi vida y mis escritos. Este anecdotario se debe a que suelen pasarme cosas bastante inusuales cotidianamente y Dios me da el don de reirme de ello y poder trnsmitirlo de este forma, escribiendo.
Sin más, espero se diviertan y compartan conmigo y los lectores, un poquito más de sus vidas en comentarios y post.
Bienvenidos al Blog.
Aquí intentaré volcar un collage de mi vida y mis escritos. Este anecdotario se debe a que suelen pasarme cosas bastante inusuales cotidianamente y Dios me da el don de reirme de ello y poder trnsmitirlo de este forma, escribiendo.
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